主题：我们不结婚，好吗

看板：第39回

情岸语丝：我不是故意要吻她的，我只是有点故意而已……


日期：1999/11/05
天气：凌晨下了点小雨

好累啊！一夜没睡的感觉原来是这样的，眼皮已经撑到几乎要抽筋的极限了，没想到还是睡不着，一直想着她，想着她，今天没有送她回台北，心里极不舒服，好象一包很重要的包裹竟然叫一个不认识的人帮我送一样，会不会到目的地还是其次，包裹会不会完整就是个很大的问题。

她到台中时已经是凌晨将近四点了，原本天空有星星的，一下子全都躲了起来，月亮也不见踪影，这代表什么？天空也在心疼我家小慧吗？

没想到我会冲上前去一把抱住她，连摩托车都没放好，就不顾一切把她搂进怀里，天知道我哪来的胆子？

我想，是因为她的表情与眼神吧！她就站在地下道旁，脚边放个袋子，憔悴到令人心疼的姿态与表情，一头乌丽的长发披在胸前，一付近500度的眼镜背后，晶亮着的眼睛，像是尽了全力把泪水关在里面一样，似乎只是为了在我面前逞强，却欲盖弥彰……

任我再怎么冷血，即使不认识她，也没办法看着这样的一个女孩子而置之不理，更何况她是我的女朋友。那场雨下得好，否则我很怕我的眼泪也会不争气地掉下来，SO……老天爷，谢谢你，谢谢你帮我。

还好……她没捂住耳朵……

那部《空中监狱》我们根本没看到什么，她累得躺在我身上，我累得靠在墙壁上，眼睛在半合半开的情况下硬是撑着不让它闭起来，否则就浪费了那300块了。

这次我真的不知道我到底吃了什么熊心豹子胆？我真的不知道，我得解释一下。

我只是看着躺在我身上的她，轻轻地撩着她的长发，轻轻地抚着她的脸颊、前额，仔细地体会一下接触着自己的情人与接触着爱情的感觉…….

真的，只是这样而已……只是这样而已…….

我不是很故意要吻她的……不是很故意的……

不过我觉得她如果再轻个2 到3 公斤，一定会很好抱！很好背！

我不知道她这么会睡，连我已经把她背出MTV了她都不知道，坐电梯的时候其他人都觉得奇怪，那看我的眼神，好象我正在犯案一样，莫名其妙，背自己的女朋友回家睡觉都不行吗？

回到家已经天亮了，我也是一身汗（因为背着她爬四楼的楼梯），赶紧洗个澡，然后准备早点给她吃。我想，她一定不会改变她吃早餐的习惯吧！那种早餐已经两年没做了，没想到我还记得耶！只是我出门买燕麦片的时候，还因为精神不济而在我家楼梯口摔了个狗吃屎。

没有载她回台北，我心里很难过，但是当我发现她没有进我房间时，我的心里更难过，难道，她还在犹豫吗？

“小慧：门没锁，你可以自己开门进去，但在你打开这扇门之前，我希望你先问问你自己：如果你不爱我，那么请你别打开这扇门；但如果你爱我，请你务必要打开它，里面有我要给你的东西。”

难道那张纸条写得不够吸引人吗？

但那张纸条大概被她撕走了吧！既然要撕走它，为什么不干脆进去看看呢？

我在日记旁还特地摆上了那颗钻戒耶！结果发现它们根本没有被移动过，唉…….

在车库时，她突然问我那句：你爱我吗？

这表示什么？她要确定我的心之后才能确定她的心吗？

猜是没用的……真的……猜测是没有用的……

我要去睡觉了！因为我已经决定，明天一早起床就要到台北去找她，照计划行事，给她一个惊喜。

PS：今天特地去买了个答录机，因为她说她打电话来都没人接，那……用答录机来接应该没关系吧！

翰聪 PM 10：39

主题：我们不结婚，好吗

看板：第40回

情岸语丝：失恋的时候数花瓣，是一种最棒的自欺欺人的方法。


日期：1999/11/07
天气：我讨厌今天……

在高速公路上狂飙时速170 的感觉，原来没有想象中的刺激，充斥在心里的，反而是痛觉，溢出心湖泛滥成灾的痛觉……

我相信她，但却不得不也相信我的眼睛。

我以为她讨厌他，我以为她不会在意他的存在，我以为她会跟我一样只把他当做一种考验，我以为我为她做的她都懂，只是空间的因素，她不能在第一时间里收到我的关心爱护，我以为我以为的是对的…………

从早上八点开始开车，到她家时已经是12：44 分了，一路上高速公路塞得乱七八糟，但我的心情却没有因为塞车而有一丝一毫的影响，反而越接近台北，心里越高兴，总是想着：再没多久，就可以看见她了，看看她惊讶的表情，载着她到处走走，一切的想象，都美得不得了。

只是，我就站在她家门口，从中午12：44 等到晚上10点，她才出现在我面前，原本看到她，我会是很高兴的，这世界上有哪个人看到自己喜欢的人，还会心情不好的呢？

我想那一刻最好就只有我而已，并不是不想看见她，而是不想看见坐在她背后，让没有驾照的她载回来的他。他就是珍珠男吧！我想，因为除了他，我不知道还有多少人是我的敌人。

他是一号敌人吗？那表示还有二号，三号，四号，五号…….

我是不是该高兴啊？

自己的女朋友有这么大的吸引力，有别的男孩子欣赏她，那表示我的眼光不坏是吗？也表示我的能力不错，可以追到这么一个优秀的女孩子？

狗屁一堆，安慰自己也该看情况吧！

她到底是谁的女朋友我已经没有把握回答自己了。

再一次，雨又救了我，否则如果让她看到我的泪水，我的不败战绩就毁了，我可不希望这辈子有机会让她看到我的眼泪是什么样的，尤其是因为她而掉下来的眼泪，那表示不争气，表示没用，表示懦弱……表示我已经爱她爱到超过自己所有的极限……

就因为如此，所以我不想承认，我不想让泪水成为我伤痛的佐证，我不想在我心碎欲裂的时候再看见她纯真惹怜的眼睛，还有她让人毫无抵抗能力的眼泪。

所以，我让我的眼泪躲在雨里，只让自己听到眼泪哭泣的声音。

那把伞，是两年前她在士林迷路时，我拿给她用过的。

记得那一天，是我第一次确定自己喜欢上一个女孩子的时候，所以，那把伞，算是一个回忆吧！一个我不知道是错是对的回忆。

他会是个好男朋友吧！我想，至少他在她的身边，随时可以照顾她，爱护她，给她第一时间想要的，给她所有她需要的陪伴。

如果我捉不住她，留不住她，我会让她飞，因为她有自己的翅膀，有选择属于自己天空的权利。

昨天晚上的10：04，台北下了一场雨，全世界好象都被洗干净了一样，只剩下我的心，仍残留着血的痕迹。

我会不会再写这本日记呢？在我跟她在一起之后的第14 天之后……我不知道，因为我也害怕着，当我打开日记的时候，我会看见这令人心碎的日期：

“1999/11/07……”

如果她……不……如果你有机会看见这本日记的这一篇，请不要哭，这一篇日记的命运很可怜，因为它已经湿过一次了…….

翰聪 AM 03：44

主题：我们不结婚，好吗

看板：第41回

情岸语丝：因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴……


“吃早餐了……”

他的声音从身后传来，冷冷的语气，像今天冷冷的空气一样，气氛像是要冻结了一样。

我吓了一跳，不敢回头，赶紧擦掉刚从眼眶里掉出来的眼泪，抹掉滴在日记上的眼泪，深呼吸了一口气，才敢转头看他。

但他的眼神，好无力，好象对一切都失望透了，什么都无所谓了一样。

他看了我一眼，就转身往客厅走去，看到他的背影，我的眼泪又忍不住掉了下来，那个背影跟那个下着大雨的晚上一样，揽住一身落寞，多看一眼都会被螫伤。

是啊！我是被螫伤了，而且还伤得不浅，站在原地猛掉眼泪，好象永远停止不了一样，抽搐着的身体，根本不听使唤。

我想往前走，想走到他身后，抱着他，对他说我真的爱他，否则我不会进到他的房间，用眼泪当做看完日记的心得。

这一切会不会太迟？

我不知道，我真的不知道，现在的我多希望他多跟我说一句话，即使言不及义，即使穷极无聊，我都会心安一点，因为我已经没有任何他还爱着我的感觉了，像他手上断了线的风筝一样，我飘在不知名的天空里，他却越来越渺小，直到我看不见他，这一切也就宣告结束。

坐在餐桌上，他一样一言不发，看着他的报纸，吃着他的馒头，喝着他的豆浆。

我怔怔地看着他，发现他瘦了，瘦了很多，脸颊像是被削掉了一块肉一样，我想伸手去摸，我想让他知道我心疼，我想让他跟我之间不要继续着这样的气氛，这样很痛苦，像不认识的人一样，只是不小心坐在同一桌吃着早餐的早餐店顾客。

“你……瘦了……”

我鼓起勇气，终于说出第一句话来。

他的视线停在报纸上的某一点，然后转头看着我，一直看着我，像时间定格一样，眼神里透露出一些讯息，但我却不懂，那无力中带着温柔的眼神到底在告诉我什么？到底在表达他的什么意思？

我不是该懂的吗？我不是他的女朋友吗？为什么就这么近的距离，我却感觉不到他想告诉我的讯息。难道，这叫做结束吗？

“这是什么？”

他放下报纸，站起身来拿走那包我给他的东西，那是淑卿千叮咛万嘱咐一定要我拿给他的东西，她说，我的命运，全系在那包东西身上。

“啊！？那是……照片……”

我没预想到他会突然问这个，更没有预想到他会在我面前拆开它。

他把那包东西里的照片拿出来，一张一张仔细地看，一言不发，很专心地看着那些照片，就在他看到最后一本的时候，从那相本里，掉出一张小纸条。

“吃饱了吗？”

他合上报纸，一边收拾着桌上的东西，一边问我。

“嗯……谢谢你……”

我想，我说错话了，因为当他听到这句谢谢时，他突然停止了所有的动作，若有所思地看了我一眼，然后再继续收拾桌上的东西。

他的表情，是失望得不能再失望了……

“你专程跑到台中来，只是为了拿这些照片给我？”
“我……嗯……”
“那……你要坐几点的车子回去？”
“都可以……”
“那……我现在带你去坐车吧！”不要！我不要！我想多待在他身边，就算是一会儿也可以，我不要现在就离开他。

“那……如果我说我不只是为了拿照片给你呢？”
“那我等你把另一个目的告诉我。”

目的？我来的目的？我不知道，或许应该说我不敢告诉他，因为我不敢想象他会给我什么样的答案，在我告诉他我其实是想回到他身边的时候。

我不敢，真的不敢……

“没有吗？那……我带你去坐车吧！”

再一次，我又看见他失望的表情，为什么我就是没办法告诉他？心里满满的都是愧疚，我好讨厌愧疚的感觉。

“让我再到你房间看看，好吗？”在临走前，我提出了最后的要求。

“好……”

我回到他的房间，把我眼前的这一幕全部都记清楚，因为我好害怕，我将再也看不到了，在我这次离开之后。

我打开那墨绿色的小盒子，看着那让我为他心动的钻戒，回想起那天在山上的情景，这一切仿佛都像是昨天才发生的，却结束得这么快。


白色雅哥正往台中车站的方向前进，车里没有音乐的声音，也没有我跟他之间的对话，仿佛每一种声音都是多余的，连我现在想说出口的那句再见也一样。

我没有说再见，他也没有，我只是隔着统联客运的车窗，看着窗外的他，那个我真的深爱着的他。

结束了吧！

我想，这一切都结束了。痛没有用，因为如果连痛都能习惯了，哪还懂得去拾回自己的爱。淑卿要我交给他的那包东西，似乎没有多大的作用，那张从相本里掉出来的纸条，也似乎再也感动不了对我失望透顶的他。


阿聪：

这里是花莲，一个让我留连忘返的海边，在这里，除了我身后的这一片海景之外，我的心里，再也没有任何东西存在，因为我看着海，想着你，真的，我真的好想你。如果还有可能，你愿意再陪我来吗？因为在这里留下的回忆，我希望也有你陪伴。

你的小慧
99/12/10

主题：我们不结婚，好吗

看板：第42回

情岸语丝：两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。


越接近圣诞节，温度就越来越低。

12月22号，1999年，离圣诞夜只剩两天，离上一次跟他见面的日子已经有11天了。

这11天里，我没有他任何的消息，也没有打过任何一通电话给他，对于现在的我跟他来说，沉默是最好的结束方式，而时间是最好的帮助。

我想挽回吗？

答案是想，而且很想。

但是，我却不知道该怎么做，11月6号当天晚上的那场雨，早就把他对我所有的信任都冲洗掉了吧！我说过，在爱情里，任何芝麻大小的事，在情人的眼里，都是可以伤人伤到彻底的。

所以，我不怪他，也怪不得他。

因为如果是我站在他家门口，苦苦等待了10个钟头，满心欢喜地以为下一分钟就可以看见日思夜想的他，却等到一个谁也不想看见的画面，那么我也不敢保证自己能像他一样冷静，能像他一样地选择什么都不必再多说的解决方式，就只是让自己在伤痛中找一个疗伤的路口，一个人呵着伤，孤单地走下去。

淑卿问我，当我看完他用尽心思写的日记时，我心里是什么感觉？

我的回答是，如果加上我伤害他的部分来说，我心里只有愧疚与怜惜，没有别的。

如果单是以看过日记的感觉来说，他的心思，细腻到不输给任何一个女孩子。

淑卿说，这就是我笨的地方。

她说，既然我会觉得愧疚与怜惜，为什么还会吝惜伸出自己的手，用真心的温度让他了解自己的忏悔，让他不至于一个人面对你什么都不说的状况下，而不得不选择让一切静静的走，什么争执都没有。

她说，阿聪一定想到了这一点，阿聪一点都不希望跟我起任何争执，因为他了解我，他知道我不会给他任何解释，所以他只能压抑住自己的痛苦，而不愿意再在我跟他之间造成任何不愉快，因为两个人在一起，连不愉快的情景，也都会是往后的回忆。

我跟他之间的回忆已经少得可怜了，难道他还会希望增加那些不该增加的吗？

她又说，既然我会觉得他是个心思细腻到女孩子都可能自叹不如的男孩子，为什么不懂得去把握他？

她说，别把他当做自己的男朋友，当做是一个坐公车认识的男孩子也好，当做是路边不小心撞到的男孩子也行，用一个重新开始的心态，去面对我跟他或许可能继续延伸的未来，那么，那些不愉快又能怎样？那些曾经造成伤害的往事又能怎样？扪心自问，只要自己没有对不起自己，何必担心别人会觉得你对不起他？更何况他是那么深爱着我的林翰聪。

淑卿问我，到底有没有告诉他那句真心话？

答案，当然是没有，因为我很害怕，我害怕如果我即使说出那句话，结果还是一样，那么，这会不会又是对他的另一种伤害？

他会不会认为我就是那么随便的女孩子，只用"我爱你"三个字就可以掳获一堆男孩子的心？

淑卿又说了一句我不得不佩服她的话。

她说：“当一切都用心努力过了，却只差那临门一脚，那么，哪一种才是真正的伤害？”

所以我答应她，也答应我自己，给自己一个机会，让阿聪知道我也用心过，虽然曾经带给他伤痛。

一个晚上聊下来，我的心思不再那么闭塞着，我决定，要好好拾回我的真爱。

“好！淑卿，我决定了，我要告诉阿聪，我会努力去把他追回来。”
“真的？那你想到什么方法了吗？”

我不知道那算不算是我想到的方法，但我想，那或许会有点帮助，如果阿聪能早一点发现，我跟他之间，或许会再出现一道曙光。至于是什么方法，我对淑卿卖了个关子，她看我这么有自信的样子，很高兴地笑一笑，然后从她的桌上拿来一封信给我。

“可能想到的方法很棒吧！但我觉得你还是先把他解决了再说吧！”

她交给我一封信，上面没有写任何收寄信人的地址，也没有贴邮票，更别说盖上邮戳，只写了"馨慧收"三个字。

那封信很厚，拿在手里还能感觉到一些重量，而且摸起来怪怪的，里面好象放了一个东西，一个……链状的东西。

“这是……”
“十几天前就收到的东西了，只是我不想拿给你，在你还在烦你跟阿聪之间的问题的时候。”

这一封信，是珍珠男写给我的。

主题：我们不结婚，好吗

看板：第43回

情岸语丝：如果他真的是你的快乐，选择他，希望你真的快乐。


馨慧：

这是我第一次写信给你，也希望不会是最后一次，但我想，如果这会是最后一次，那么，请你用心读完它，因为我相信这辈子，我将不会再这么用心地写一封信，我要把最好、最用心的留给你。

你知道吗？我从来不曾这么向往台北过，在跟你一起"台北一日游"之后，我一直忘不掉那碧湖公园，华纳威秀，还有那到现在我还念错的牛“井”饭，那天老天爷特别眷顾我，所以把你留在我身边一整天，直到天黑，直到那场雨到来……

“我订婚了。”我一直在猜测着这句话的真实性，也一直在想着如果这句话没有任何真实性，那这句话是什么意思？彻底的拒绝？还是另一种婉约让我死心的方法？如果是后一种，那么，我想告诉你，这一点都不婉约，反而是一种让人心痛的拒绝。

认识你到现在，也已经有三个多月了，一共是112天，扣掉我犹豫着要不要追你的时间，我也已经爱上你有107天了。这107天当中，我没有一天把你搬出我的思念之外，也一直相信着总有一天，我也会在你的思念之内。或许我太有自信了，所以老天爷特地要挫挫我的锐气，但我想它挫的不是时候，因为它应该在你有了他之前就跟我来这招的，而不是在你已经决定投入他怀抱时才给我这样的打击。

相信那天晚上站在白色雅哥旁边的那个他，就是你的他吧！

如果是，那么，我很抱歉，但我要抱歉的对象是他，而不是你，我之所以要向他道歉，是因为我绝对不会手下留情，在他还是我的敌人之前。

但，我想，我失败了，不过我不认为我败给他，我只是败给了那场雨而已。如果没有那场雨，那么，写这封信的人或许就是他而不是我了。

今天是12月6号，距离上一次跟你一起出去玩的那天刚好是一个月，而现在的时间是晚上的10：05，也是我在你家巷口看着他的白色雅哥离你而去的时间。我好痛苦，你知道吗？当我看到你倚靠在你家门口，伞里的你正自低声吟泣的时候，我竟然没有勇气再走向你，因为当那场雨开始落下时，你的眼神，是我所没见过的伤痛。

如果我的存在是你的伤痛，是你跟他之间罪大恶极的枷锁，那么，我选择让你快乐，如果他真的是你的快乐的话。

谢谢你，馨慧。因为自从你出现之后，每个清晨，每个黄昏，甚至是每一抹无味的空气，都让我觉得只要有你的存在，生命就很有意义，所以，我要谢谢你，真的，谢谢你。

现在距离圣诞节，还有三个礼拜，希望这三个礼拜足够给你考虑，考虑是否愿意跟我一起度过，就当是我退出跟他的这一场战役最后的要求吧！我知道，你选择了他，但我希望，你能给我这个机会，最后一次机会，好吗？

这封信，我会自己当邮差，亲自送到你的宿舍信箱去，如果你愿意，请回个信给我，或者你不愿意回信的话，12月24号晚上，学校的圣诞舞会，希望我会是你的舞伴。

12月24号，晚上8点10分，我在文学院中庭等你，希望你会来。

孝明
12/06/99   PM 11：45

主题：我们不结婚，好吗

看板：第44回

情岸语丝：你的幸福，会遗落在你的每一个踌躇之间。


信封里面，还放这另一包小小的东西，用描图纸包起来的东西，在柔白的纸里，隐约有条晶亮的链子。

馨慧：

如果一枚订婚戒指可以系住你，那么，一条定情项链，是不是可以套得住的心？

孝明

是的。描图纸里面，是一条泛着金黄之光的项链。

“哇……馨慧啊……那是……那是今年Jean   C l a i r 的九九星座系列耶…………天啊……
那颗珍珠还真有钱啊……”淑卿看见那条项链之后，瞪大眼睛嚷嚷着。

那是条处女座的黄金项链，虽然我不懂得怎么看金饰品的技巧，但我相信，这条闪着刺眼光芒的项链，少说也需要好几千块。我看着淑卿，茫然，不知所措，因为我的手正在颤抖着，我没有任何理由收下他的礼物，更何况是这么一样贵重的东西。

我的心，被敲了一下。

我说过，珍珠男为我所做的事，真的就像在喝珍珠奶茶一样，只要轻轻吸一下，就会有很多珍珠往嘴里塞。所以，我的心，真的被敲了一下。

这是感动吗？我不知道，因为除了阿聪之外，没有人送过我这么贵重的东西。

如果说珍珠男是在用钱收买人心，那我的心情还会比较轻松点，但我偏偏没有办法感觉出他的肤浅，在读完他漾满真心的信，还有看到这条项链之后。

但我知道，我应该要怎么做，才不会再一次伤害别人，也螫伤自己。

我爱的是阿聪，这是不容置疑的，在我下定决定要把他追回来之后。

所以，现在珍珠男所有的动作，我只能当做是他傻，他笨，他一点都不聪明。

我不能再接受他任何的付出，否则，真正的幸福，会遗落在每一个踌躇之间。

“看的表情……好象，害怕着什么？”

淑卿见我好一阵子盯着项链没说话，用手在我面前晃了两下，对着我说着：

“你在想什么？是不是在想该怎么拒绝他，却又能把项链留下来的两全其美的方法？”
“淑卿，我没那种心情跟你开玩笑……”
“那你在想什么啊？”
“自己看吧……”

我把信递给她，然后继续思考着我该怎么办？才能让他真的死了心，才能让他不要继续把时间浪费在我身上，又能让他不那么痛苦。

“哇……他的信……写得……好感动耶……”
“现在你知道，我在想什么了吧？”
“嗯！我知道，你在想怎样拒绝他，然后又能将项链留下来的方法。”
“淑卿……”
“喂……你是不是专门不收别人礼物的人啊？自己男朋友送的不收，别人送的也不收，到底谁送的你才收？”
“收与不收不是重点，重点是我要怎么办，才能彻底拒绝他？”

淑卿盘坐在床上，用手摸摸鼻子，想了一想，然后告诉我：“你说呢？”

“我说？我就是不知道才问你啊！怎么又把问题丢回来？”

“你真的决定好了？”
“嗯！”我很用力地点着头。
“那后天就是圣诞夜了，你想跟谁一起过？”
“这还用问吗？当然是阿聪啊！”
“那就对啦！那你还在怀疑什么？”
“什么意思？”
“PH值很高喔！”
“什么PH值？”
“Pig head  ！猪脑啦！”真不愧是淑卿，连这都想得出来。

“现在打电话给阿聪啊！告诉他你很想跟他一起过圣诞节啊！如果他答应了，那么圣诞夜当晚你就跟阿聪一起出现在珍珠男面前，他就没辄啦！”
“那……如果阿聪不答应呢？”
“我就知道你会问这个，来，拿去，现在马上去打，答不答应得看你自己的心，到底是不是真心的邀请他？到底是不是真的希望他回到你身边？这问题问我没用，因为答案在你手里。”

淑卿递给我一张电话卡，把我推出房门，要我一定要先打个电话给阿聪。

“那是一张全新的电话卡啊！别再跟我说你电话卡没钱了啊！珍珠奶茶你就先别管了，打电话要紧，但是，项链借我戴一下……”她抢过我手上的项链，然后关上房门。

就这样，我带着忐忑不安的心情，拿着一张全新的电话卡，慢慢地走向我习惯的那个电话亭，拨出我以为自己不会再拨的电话号码。

“你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，所以，在B 声后，麻烦留下你的姓名或连络方式，我会尽快跟你联络，祝你愉快。”

电话那头，依然是那曾经令人心碎的答录机的声音。

“阿聪，我知道你在家，只是，你不想接我的电话，没关系，我了解，但，如果你现在正在听，请你一定要给我个答案，因为后天晚上就是圣诞夜了，我很想跟你一起过，好不好？我等你的答案，Bye ― bye……”

挂掉电话，答录机的声音还在盘旋着，心里有点痛，却又有点期待，这让我呆站在电话亭里好一阵子，因为我分不清楚我到底是痛着期待他的答案，还是期待着他给我一个痛的答案。

距离圣诞夜晚上8：10，只剩下45个小时。

我跟阿聪的未来，决定在这45个小时里面。

主题：我们不结婚，好吗

看板：第45回

情岸语丝：如果我选择放弃，那么，你说过的幸福，到底是什么？


12月23日，气温比昨天更低了一点，高雄的天气很好，阳光不吝啬地照在大地上，学校里的每一寸土地，都染了圣诞气息，每一栋学舍，每一个角落，都充满着圣诞的味道。

只有我的心，害怕着圣诞节的到来。

我在海研院前的堤防上，独自一个人，呆坐着，吹着海风。

我为什么会害怕？

我知道，我害怕他给我的答案是否定的，这个他，当然是阿聪。

我也怕他会再一次给我冲击，这个他，则是珍珠男。

说真的，现在我对珍珠男的感觉，并不是讨厌，只是觉得亏欠。

他真的对我很好，他的贴心之至，是很难想象的细微，似乎只要跟他在一起，我可以动都不必动，就能吃饱穿暖，过着皇太后的日子。

但，我真的无法对他动心，所以我对他的感觉，只有亏欠。

亏欠一个人怎么办？答案是还。是的，答案，只有一个“还”字。

但是，要怎么还，才能还得清，又能不伤人心？我想，没有人有答案，也没有人有把握，因为爱情的世界里，有亏欠，就表示有伤害。

那，我对阿聪，就没有亏欠吗？如果对阿聪来说，真的要讲到亏欠的话，那么，我欠他的，这辈子可能还也还不清。

同样是感情上的亏欠，我欠阿聪的，远比我欠珍珠男的还要多上许多许多。因为，我自以为给予阿聪温暖的感情，事实上是一种带刺的付出。

我以为他知道我是这么面对自己的感情的人，我以为他了解我不说话的时候，其实也在用心跟他说话，我以为他明白我迟钝的反应是为了掩饰自己在爱情方面的笨拙，我以为他知道我一直说不出口的“我爱你”是因为我不知道我已经爱上他。

所以，我的以为，变成了他的负荷，而负荷，又变成等待，而等待，又变成沉痛，最后，沉痛变成了伤害。

还不完，怎么办？答案是，继续还。

只是，昨晚的最后一通电话，让我开始考虑放弃，放弃我跟阿聪的一切。

“馨慧！”

正当我想得出神时，一个熟悉的声音，在我身后传来。没错，就是珍珠男。

“啊……学长……”
“怎么一个人在这里发呆啊？”
“没……没什么……”
“心情不好吗？”
“没有……”
“不……一定有！告诉我好吗？”
“真的没有……”

我站起身来，连看都不敢看他一眼，就转身准备离开，没想到，他却拉住我……


“你好，这是林翰聪的个人专线，很高兴你打电话来，但是非常抱歉，我不在家，所以，在B 声后，麻烦留下你的姓名或联络方式，我会尽快跟你联络，祝你愉快。”

12月22号晚上，我一共拨了三次他的电话，也一共留言了三次，终于，他在最后一通接起电话。

“嗯……这阵子，你还好吗？”
“嗯……老样子……”
“嗯……我……我的留言，你有听到吗？”
“有……”
“那……你的答案是……”

电话那头，我听到他深呼吸的声音，约莫过了一分钟，他说话了。

“小慧，你知道，什么是害怕吗？”

我没有说话，只是静静地听下去。

“我很害怕，真的很害怕，我没有办法忘记那一幕你知道吗？当我看到你跟他一起共乘一辆摩托车出现在我面前的时候，我真的不知道该怎么办，甚至有那么一x那，我以为那是做梦，但雨下得太真了，让我不得不清醒……”

“……”

“你到底爱不爱我？到底，我跟你之间，是不是真有感情存在？我没有办法给自己答案，也没有办法替你找出答案，我以为，他只是考验，没想到，你却拿个不及格的分数……”

“……”

“有一阵子，我以为我已经忘了我是爱着你的，直到我发现，每天早上起床，第一个一定想到你，每次吃早餐的时候，一定会不自觉给自己煎两个荷包蛋，泡一碗麦片加牛奶，我才知道，你依然一直在我心里……”

听到这里，我已经忍不住眼里的泪水了……

“但是，我好害怕，小慧，真的，我真的很怕，如果那一幕又出现，我还能继续欺骗自己我是相信你的，你跟他只是朋友而已？我没有勇气，真的没有勇气了……”

心碎的声音是什么样子的？我现在才真的听见了，因为他的最后一句话，我的心，碎在冰冷的电话亭里。

“我不知道该给你什么答案，因为我已经不确定我所说过的幸福，到底是不是真的了……”

海风，吹在我的发梢上，冬天里的阳光，刺眼，却没有温暖的感觉。

或许应该说，我已经没有了感觉……

“如果圣诞夜那晚有流星，我或许出现在你面前……但现在，我不能给你答案，所以 ……再见……小慧……”


我站起身来，连看都不敢看他一眼，就转身准备离开，没想到，他却拉住我……

海风继续吹着，我的头发，飞舞在风中，我的眼泪，也飞舞……在空中……

然后，我的身体，掉进了另一个陌生的怀抱里……

主题：我们不结婚，好吗

看板：第46回

情岸语丝：如果星星也懂感情，那么，请给我一颗流星，好不好……



我没有任何的挣扎，对我来说，现在这个陌生的怀抱，这陌生的气味，这一切的一切，什么都无所谓了。珍珠男抱着我，紧紧地，我能感觉到他的手在颤抖，他的呼吸不匀顺，他的每一条神经都是绷紧的。

我感觉到，他害怕这一刻若放开我，也就表示他放开了所有。

我闭着眼睛，试着让自己平静，当我在别人的怀抱里，心里却想着阿聪。

如果爱情难的地方在于让自己勇敢地面对所有的冲击，那么，我没有资格谈恋爱，因为我从来不曾面对过，只是一味地认为阿聪会替我着想，替我扛下一切，而我只需要让他知道我是他的女朋友就够了。

但现在呢？

我是他的谁？他是我的谁？

我们之间如果还有爱情存在，那这样的爱情到底是什么样的爱情？

好累啊！

我已经没有力气再去想那么多了。现在的我只希望能有一个确定的方向，让我好好去想一想该怎么做一个结束？

一个我跟阿聪之间的结束。

原来，我这么害怕寂寞，在我爱上阿聪却又回不到他身边的时候，我曾经以为爱情对我来说只是一个生活上的调剂，但每当我想起他的时候，恨不得马上能见到他的心情却是那么明显地让人心痛，有人能了解这样的感觉吗？

两年的时间，够不够让一个人深深在心里扎根？
我的答案是，只要有爱情存在，一天的时间，也足够让一个人为对方生死相许。

我愿意为阿聪死吗？
我愿意。只要让我再见他一面。

我想，我最后的一个方法，也已经没有用了，因为他似乎到现在还没发现，我早就已经给他答案，而答案，就在他身边。

我说了，一切都无所谓了，我只需要一个方向，让我能彻底地结束。
或者是说，我只需要一个理由，让我能死心忘了这段故事。

而这个理由，就是今天晚上。

时间是不会倒流的，所以，12月24号，1999年，就是今天，我跟阿聪必须结束的日子，躲也躲不掉。

尽管淑卿有多惋惜我跟阿聪之间，尽管我的心里有多后悔，都已经不能再让他回到我身边，因为今晚，是不会出现流星的。

下午八点，我站在文学院中庭，穿着珍珠男买给我的圣诞礼物，一件淡紫色的连身裙，还有一件白色衬衫。

他说，我的肤色，适合淡色系的衣服，加上我的长发，一定是舞会中最亮丽的一颗星星。

所以，我故意去剪短了头发，很短很短，像梁咏琪那样。

时间一分一秒慢慢走过，文学院的中庭有很多人来来往往，欢乐的气息正慢慢蔓延开来，1999年的圣诞节，是每个人眼中最特别的圣诞节。

但，我却没有任何欢喜的情绪，我只是在等待，等待一段故事的结束。

夜晚的天空里，干干净净的，寥寥几颗闪烁着的星星，似乎也在欢喜地微笑。

有没有一颗星星愿意靠近地球一点，看看正准备狂欢的人们，看看这充满欢笑的世界，也看看我期待着一颗流星坠落的心。

有没有？到底有没有……

主题：我们不结婚，好吗

看板：第47回

情岸语丝：现在，我要去找一颗流星，许一个属于我自己的愿望。


舞会，一向都是那样的。

震耳欲聋的音乐声，挤肩蹭背的舞场，变化多端的灯效，几近发狂的DJ，以及像是装上劲量电池的人们。

我不喜欢这样的地方，因为我喜欢宁静，至少在这时候我是喜欢宁静的。

所以我坐在场边，喝着饮料，看着努力晃动自己身体的人们。

12月24号，1999年，晚上8：10 ，珍珠男准时出现在我面前，穿着一件白衬衫，一件红色毛衣，以及一条黑裤子。

说真的，今晚的他，很帅。

如果他没有爱上我，如果他一直以来都是这样的形象，我想，他会是相当受到女孩子欢迎的男孩。

怪的是，我只觉得他帅，却一点心动的感觉也没有。或许是阿聪的关系吧！因为我的心，还是阿聪的，在流星尚未出现之前。

“我还在担心会不会太大或太小，但是看到现在的你，我总算放心了。”

他笑着对我说，笑里藏不住他的兴奋之情。

“嗯…… 谢谢你…… 衣服很合身。”
“果然…… 嗯…… ”
“果然什么?”
“你果然适合粉色系的衣服，穿着浅紫色长裙的你，看起来…… ”
“看起来怎样?”

他看了看我，笑着说：“很美…… ”

很美?

穿着紫色长裙的我很美？紫色，不是阿聪最喜欢的颜色吗?

我笑了笑响应他，但没有说“谢谢”，因为我又想起了他，然后抬头看看天空，满心希望会有一颗流星坠落。

“你在看什么?”
“喔…… 嗯…… 没有…… ”

他举起他的左手，向我示意着，我犹豫了一下，然后举起我的右手，放在他的掌心上。舞会开始后，音乐声震耳欲聋，夹杂着人们的欢呼声，今年的圣诞夜，是我长这么大第一次在这样的场合下度过。

回想两年前，一样是圣诞夜，那是他在我生命中出现之后的第一次圣诞夜，虽然那个时候，我们常斗嘴，常常你不搭我不理的，但是，那时候的我跟他，却不会有现在的烦恼出现。

去年的圣诞夜，我跟他在一片宁静中度过，伴着车上 Kenny

主题：我们不结婚，好吗

看板：第48回

情岸语丝：流星，是不是背负了太多的孤单才会坠落的？如果是，那么，请坠落吧！因为我的孤单好多好多……


但流星，要到哪里去找？

手表上的时间显示着9：41，我撩着长裙在校园里奔跑着，剪短了头发的我，突然觉得好冷，好冷。

我跑向那熟悉的电话亭，拨出了阿聪的电话，在铃响了三声之后，电话那头传来的讯息，让我揪着心，百思不解。

挂上电话之后，我漫无目的地在学校里游晃着，看着迎面而来又擦身而过的每个人，竟然有种嫉妒的感觉。当我看见每个人的身边都有着另一个人陪伴的时候，那种感觉好孤单、好失落，就像是沉落在茫茫人海当中，明明可以呼吸，却像是窒息了般的惊恐，像是全世界都看不见你，而你却看得见全世界的人一样，你专注于他们的表情，而他们却全然不知你的存在。

不知怎地，我又走到了海科院前的堤防边。

今天在这里赏夜色，看海景的人比以往多得多，看到堤防上倚肩靠额的情侣们，我才发现，其实，孤单的不是我，而是我的感情。

感情，就像是秤盘一般，你与对方各执一端，你手上的秤盘跟他手上的秤盘有着一样的大小、一样的颜色、一样的样式，相对的，才能放在同一个秤上。

秤盘的上方，放着你跟他的心，若经过秤称过重后，仍能使秤平衡，那么，你找到了一个适合你的秤，也找到了一个适合你的人。

相反的，如果你的秤盘始终不及他的重，或者他的秤盘，你永远都得抬头才看得见，那么，或许这个秤不是你的，也或许他把秤盘放错了地方。

珍珠男有个很大的秤盘，却不小心放到我这个小秤上，当然，不会有平衡的一天。

阿聪有个跟我大小、颜色、样式跟我都差不多的秤盘，也曾经平衡过，但平衡过并不表示他的秤盘只适合这个秤。

我呢？

我想，我有个什么样的秤盘，我自己最清楚。

那……我跟阿聪，放对了秤吗？

如果是对的，那……他的秤盘呢？

我依然是那个用秤盘盛着自己心的人，只是，他把秤盘放到哪去了？

我不知道，因为自从11月6号那天，我听见一阵秤盘摔碎的声音……

穿着长裙爬上堤防是一件很辛苦的事，对一个女孩子来说，担心的不只是爬不上去，还得担心长裙里的风景，会不会因为今晚又大又冷的海风而使得我身后那些男孩子体会到当初哥伦布的赞叹。

我一直走，一直走，在堤防上，小心闪过每一个坐在上面的人，选择一个离人群最远的角落，坐下来，静静地想着，如何才能找到一颗流星。

我是不是比较笨？

不然为什么我不懂他的意思 ―― 当我从电话亭里走出来的时候。

因为电话那头传来的，并不是曾经熟悉却让人心碎的答录机的声音，而是一句让人百思不解的话……
“小慧，我不在家。”

主题：我们不结婚，好吗

看板：第49回

情岸语丝：你知道我为什么不在家吗？因为我不想留下任何遗憾。


时间，一分一秒慢慢地往前进。

眼前是一片晶亮的海，今晚的夜空没有云的陪伴，月亮显得特别撩人，它似乎不是故意把身上的光撒在海面上，却又不小心让人陷入这一片景致的迷恋中。

海风吹着夜的深寂，迎面而来的不只是海的咸味，还有深深思念的味道。

我想着阿聪，很想，很想……

本世纪最后一个圣诞夜，伴着我的是一片深邃的海，一阵阵海风，还有满满的思念与从来不曾有过的冲动。

我在冲动什么？


此刻的我，多希望能立刻搭上往台中的统联客运，在时针指向十二点之前，让我能见到他一面，即使没有任何言语，只要见到他一面，我就心满意足，因为至少我希望陪着我过圣诞节的他，在最后的几分钟里圆了我现在的愿望。

但是，今晚没有星星，我许的愿没有人听得见。

或许，真的就这样安静地结束，总比一阵狂风大浪之后才来收拾残局好得多吧！

所以，我慢慢说服自己，在我看着指针离十二点只剩下不到30分钟的距离之后，我渐渐地，收拾起一颗想见他的心。

在离我约数公尺距离的堤防上，有一群女孩子，她们嘻笑的声音，让我开始羡慕着她们的快乐，但是当她们突然间安静下来的时候，我似乎听到一阵歌声，而那阵歌声被海风吹到我的耳边。

那首歌，从一个人唱，到全部一起唱，像是引起了所有情绪的共鸣，也牵动了我的心绪。

我背负你的爱，像贝壳于大海，
为你多挨点苦，泪也流干，也应该。
我背负你的爱，一辈子欠你甜蜜的债，
因为你的付出，永远比我，更慷慨。

我的眼泪，又不小心滴在手上，也滴在心里。

如果我真忘不了他，如果我真无法给自己一个放弃的理由，为什么我还要坐在这里，傻傻地等待着那颗会带他来见我的流星……

“馨慧！！”我身后，一阵熟悉的声音叫着我。

“喔……淑卿……”
“你干嘛一个人在这啊？”

这问题应该是我问的，好好的一个圣诞夜，好好的一个大美人，为什么她没有跟男人出去约会，竟然跑到这充满孤单的地方来找我？

“不然，我能去哪里？”
“你快下来，我带你去看样东西。”
“什么东西？”
“你快下来就是了。”

我莫名其妙地下了堤防，莫名其妙地被她拉着跑，一直跑，一直跑，连我现在都莫名其妙地觉得，我怎么会有这个莫名其妙的朋友？

我跟她莫名其妙地跑回宿舍，她有一气没一气地指着房门说：“看……那是什么？……”

我也喘不过气来，只能慢慢地抬起头，看着房门上，一个原本并不存在于那里的东西。

“淑卿……”
“是……是不是啊？……”

我没有回答她，只是猛点头，一直对着淑卿猛点头。

“那……你还有力气跑吗？我的……大小姐……”

我又是一阵点头，虽然我也是喘得乱七八糟。

我想回答她，但是，我的喉头像是被什么东西塞住了一样，一句话也说不出来。

“喂……女人……你哭好丑……先别忙着哭嘛……快去啊……”

我开始跑着，拎着我身上的长裙，不管眼里让人模糊到看不清视线的眼泪，也不管额头上的汗水，我只是一直跑，一直跑……

是的。
我看见一颗流星。


小慧：

你有打电话到我家吗？如果有，那一定知道我不在家。

你知道我为什么不在家吗？因为我在你们学校等你。

阿聪 PM  8 ：10

主题：我们不结婚，好吗

看板：第50回

情岸语丝：幸福就是当你戴上这枚戒指，点头对我说 YES 的时候。


1月1日，2000年，一个新世纪的开始，也是另一段故事的开始。

这是我第三次进到他的房间。
浅米色的房间，棕色的衣橱，DIY木地板，绿色格子窗帘，淡蓝色直线条床单，海豚图样枕头套，木黄色桌椅……

只是，少了那本白色的日记。

那本日记跑哪去了？
我不知道，大概被他收起来了吧！

但可爱的他总会做一些可爱的事，他把最后一篇日记剪了下来，用图钉钉在书桌前的软木板上。

我问他为什么要把日记剪下来？
他只是对我笑一笑，然后对我说：
“那是要作为你的呈堂证供的，谁叫你要当小偷？”
“我哪有当小偷啊？我只是拿回我的东西啊！”
“喔？是喔？当初不知道是谁说不要的喔？”
“不要？好啊好啊……那就不要……还你……没关系……再找就有……”

一阵嘻笑中，我回想起那天，一个令人感伤的场景。


那是我第二次进到他的房间，整个空气里，都充满着离别的气氛。

我在想，如果我那天没有再要求他让我到他房间去，今天，或许我已经是珍珠嫂了。

他的最后一篇日记，是在去年的12月24号写的，虽然只是几天前的事，但我却觉得像是过了好久好久……

那天晚上并没有流星，除了山上十八王公庙有人在放烟火之外，天空中除了那弯明月，什么都没有了，只是黑鸦鸦的一片。我记得，我努力地在校门口寻找，圣诞夜时西子湾的游客之多，实在很难想象，我只是拼了命地找，把每一个擦肩而过的面孔都看了一次，就是没有他的人影。

唯一能让我找到他的，就是他的白色雅哥。
“喂！小偷！”
就在我走近雅哥的时候，他的声音，从我的右边传来。

在那一x那间，我以为我听错了，或者应该说，我不敢相信那是他的声音，我怀疑着这台雅哥是别人的，我怀疑这一幕是假的，我甚至觉得那一刻其实我是在做梦。

但当他走到我旁边，递了个烤鱿鱼给我的时候，我感觉到他的温度，我才慢慢地说服自己，这是真的，这真的是真的，他就在我身边。

“小偷，你在干嘛？发呆？”

我这才转头看他，看着他温柔的眼睛，看着他那张让我日思夜想的脸，那副让我迷恋的笑脸，还有那惹得我好想掉眼泪的口气，我才知道，当他真正在我身边的时候，我才能感觉到什么爱情。

“小偷，鱿鱼拿太久手是会酸的呐。”
“为什么叫我小偷？”
“为什么啊？……嗯……你先把鱿鱼吃掉，我再告诉你好不好，小偷？”
“不要……我不吃……”
“喂！很贵呐！你好歹也吃几口嘛！”
“哪有人请小偷吃鱿鱼的？”
“有啊！而且如果全天底下的小偷都跟你一样漂亮的话，请吃凯悦都没问题。”

看着他的笑容，看着他其实紧张得要命却故意装做若无前事的样子，我的心里，只有一种温馨的感觉。

至少我已经感觉到，他的心，已经在我的心里面。

当我们之间的笑语渐渐沉淀，随之便是一阵空气凝结，我看到他的眼睛里，闪着水亮的光圈。相信我，任是哪个人看见他此时此刻的表情，一定都会感觉到自己的心也在哭泣。

只是，掉出来的眼泪，是幸福的……

他没有再拿鱿鱼当做接近我的借口，在西子湾拥挤的人群中，我跟他像是飘卷在人海里暂停不动的水波……

我紧紧抱住他，任眼泪印湿在他的外套上，我发誓，如果要我再放开他，除非我的呼吸，停止在未来日子里的某一天。

“你骗人……”
“哪有？”
“今天晚上没有流星啊……”
“有啊……而且一直在手上啊……小偷……”

他在我头上敲了一下，还狠狠瞪着我说。

“好啊！再去找啊！看你能不能找到跟我一样好的啊！”
“好啊！如果我找到了咧？”
“那我也不会放你走啊！这叫做己所不欲，勿施于人。”

接着，又是一阵混乱……

记得他说过，当他停止写这本日记的时候，也就是他要向我求婚的时候。

但是他没有什么诚意，因为他的最后一篇日记不长，只有短短的几段字，就钉在书桌前的软木板上。

是的。

圣诞夜那天晚上并没有流星，因为流星，一直在我的指缝里。


日期：1999/12/24
天气：没空理天气啦！

如果我今天没有心血来潮，告诉自己把已经惹了灰尘的日记给收起来的话，我想，我可能会去撞墙，当我顺手拿起那个墨绿色小盒子的时候。

她是故意的！她一定是故意的！否则她为什么会要求再看一次我的房间？在上一次我几乎已经决定放弃她，把她的幸福交给那个该死的珍珠男的时候……

我真是笨、笨、笨、笨、笨、笨、笨、笨、笨…………笨到家了。

难怪她早就已经把答案放在我家，而我笨到现在才发现。

但现在想这些都没用，我得赶紧有所行动，今天是圣诞夜，至少我可以用这理由去找她，比较不会那么奇怪。

OK！我得把答录机的内容改掉，然后洗澡、换衣服、拿钥匙、开车，然后一路冲到高雄去找她，不然，这一切都来不及了。

你知道她做了什么事吗？

如果你是亲眼看到的话，你一定会叫自己去撞墙。

我在那墨绿色的小盒子里，没看见那枚钻戒，只看见一张小纸片，上面写着：

“Yes 。”

翰聪
1999/12/24   PM 3：04

年龄：25岁
血型：O型
星座：处女座
兴趣：写作、泡网吧、看电影、球类运动
学历：勤益技术学院工程管理系


笔名“藤井树”的由来：
　　
几年前由中山美穗、兴川悦司、柏原崇主演的电影《情书》，凄美的爱情故事一时脍炙人口，“藤井树”这个名字也成为不少人心中抹不去的记忆。正因为太喜欢日本作家岩井俊二这一本书，从大学四年级起，吴子云干脆把自己的笔名取为藤井树HIYAWA ，在网络上发表短篇小说，立即引起热烈反响，引起台湾出版界注意，连续推出他的4本网络小说，拥有不少忠实读者。


对自己的定位――“打字员”
　　
看起来一脸文艺少男的藤井树，从小喜欢上作文课，国中时还得过奖；创作灵感往往来自于生活上的一些小片段，书中男女主角都有可能是身边的好朋友――“例如我的好友暗恋一位女生7年，像这样的爱情故事其实都是活生生的，就发生在我们身边。”藤井树说。
以25岁勇闯文坛，藤井树笑说自己只是无心插柳，所以对自己的定位并不是作家，而谦虚地表示自己最多不过是个“打字员”。他认为真正的文学创作应该要名留青史、长久不衰，可正因为如此，背后就会有一种沉重负担，所以宁愿以打字员自居，无拘无束地写一些东西，直到哪一天写不动为止。

　　

《为了挽救一场纯真的爱情――我们不结婚，好吗》的诞生过程：
　　
一位大学女友曾在楼梯口对藤井树说了一句话：“我不想结婚，但请你把最认真的一次恋爱留给我！”这句话造就了《为了挽救一场纯真的爱情――我们不结婚，好吗》这本书，也是藤井树已出版的4本书中最特别的一本。藤井树以第一人称化身为一位心思缜密、不善表达情感的女孩子――馨慧。

可能因为描写得太惟妙惟肖，藤井树因此收到不少少男网友来信，邀“她”出去看电影、喝咖啡，让藤井树又高兴又好笑。当然，这些热情邀约都被婉拒。问他为何模仿得这样成功， 藤井树笑说，先用男生的思考模式反应问题，倒过来想就是女生的想法，再加以细腻化，“馨慧”就此诞生了！


对藤井树的进一步了解：
　　
拥有不少忠实读者的他，每每收到网友的回应总是相当感动；其中，一位非常仰慕藤井树的高三女生，在准备考大学之际，用心地为他做了一个专属网站，并且常常上去更新资料，唯一的要求是能在生日当天见到藤井树本人，最后这个愿望当然是实现了，令那位高三女生高兴不已。

另外，不少网友相当关心藤井树的一举一动，见他许久没上网，就不断来信询问，让他在感激支持之余，也希望网友们多花些注意力在作品上，而非他本人。
　　
除了写作之外，藤井树也喜爱新诗创作，一些有感而发的作品后来发现可以编成曲目，书迷们因此可以听到他的歌声，真可谓是一个多才多艺的网路小说家。
　　
不过，藤井树并不希望自己只被局限在网路小说，处女座的完美主义作祟，一旦决定做，就做最好的，未来不排斥往剧本写作发展，突破“打字员”的局限。