只想写下
我常常在想，如果有一天我将离开这个我生活了20年的城市，我会用怎么样的心情去离开。是不是我离开以后我就可以不用再回来。当所有的往事都已经在时间的长河里变的模糊不清的时候，是不是心境会到达另一个境界。我在爱，只是我一个人的事。所有的情爱，慢慢的由繁华变成荒芜。我恨这个城市，虽然曾经我在我的文字里无数的出现过，但我依然恨它。城市，只是一个没有感情的东西，或许连东西也算不上，而我的情感和城市产生抵制，负面的情绪就会影响我，支配我的行动，感觉自己就是一个由情感支配的机器。冰冷。无情。
城市的夜，使我看不见我喜欢的星星。我只好躲在家里，听张学友的《旧情绵绵》。这个男人已经老了，还记得十年前第一次听他的歌，有点沙哑，有点感性。一转眼，就是十年。到底有好多个十年可以拿给我来挥霍，时间的推移就如一场幻觉，使人在里面无法起伏。宇宙中的星星生死无常，我们看见的那些星光，谁又知道是它几亿年前发出的，或许我们看见它的时候，它就早就已经不存在了。所以世界就是由无数的谎言交织而成。而我们就在谎言中一点一点的沉沦，最后到死亡。一切都只是虚空。宇宙，是一种空间和时间的跳跃，虚空却无声无息，永久存在。
我想停止自己的写作，可是还有一点就可以将故事说完，心中又是那么的不舍，就像只要将自己的孩子慢慢的杀死，看着它，让我感觉到残酷，血腥的味道把我逼进绝路。心中的绝望迅速的变大，最后将我吞没。进入无间一样的地狱，时无间，形无间。永远在里面轮回。死亡的味道虽然大，但是却受着比死亡更为大的折磨。我不是一个会说故事的人，常常说到这里忘了那里，出现在前面的人一下就消失的没有踪迹，使我的朋友说我是一个写作杀人狂，其实不是我喜欢杀人，只是我已经把他们忘记了。而忘记是我对他们的抱歉。我只是在黑夜里，看着它们，它们也回望着我，然后我默默的流泪。无声的泪水一点一滴的从我的眼眶里掉下，掉在它们的身上，掉进我心里。我抚摩着他们，抚摩着自己的孩子。我多么希望你们能健康的成长，快快的长大。变成一遍遍茂盛的森林，那么的繁华。可以抵抗风吹雨打，可以有自己的生活，自己的命运。只有掌握了自己的命运，才可以去创造命运。
我不知道时间对人的意义，同样也不知道人对人的意义。每一个人都是一个独立而又完整的个体，一个人就是一个宇宙，一个世界。而当两个人结合在一起，也就如两个世界相结合。可能不能结合，还要看两个世界是不是具有同一个性质。比如说理想，亦或是追求。单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。人之所以伟大，是因为他有独特的思考能力。而就是这思考能力，使我们站在众生物的头上。对它们进行我们认为合理的捕杀。人类的历史就是一个战争史，一条时间河流里，充满着鲜血颜色和对死亡的追忆。人类总是希望长生不老，那个一统中国的千古一帝秦始皇就曾派过人到东海取不老药。可是没有成功，也许他是永远不会成功的，就算在今天，也没有人能克服生老病死。前段时间看卫斯理的书，我就觉得人生一世，几十年就足够了。活得久，沉受的压力就更多，痛苦也会更多。弹指一挥间，生命就这样过来了，我们可以不怕对死亡的恐惧，但是我们不能没有回忆。当生命结束的时候，我们才感觉活着是那么的美好。只是我们不知道去珍惜，但是，有些东西我们知道去珍惜，它一样的会失去，生命，就是不自由。我们不能说为自己而活，更多的，我们是为了别人而活。活着与自己无关，这只是他人的事。
最近，我发现自己的精神陷入了一个前所未有的绝望境界，仿佛看见生命的尽头。我不知道我什么时候，在什么地方以哪种方式来结束自己的生命，但我知道在我墓碑上一定会刻上以下的文字：某某生与1984年9月13日，曾经在某某学校就读，成绩不理想，但最后还是勉强考起了大学，立志要有一帆作为，最后一事无成，平平淡淡度过一生。他死后，有希望有人在他的墓碑上看见自己的一生，是那么的平淡，如湖面的水波澜不经。希望有后来的人能明白，生活就是从繁华在荒芜，最后走向寂静，也只是寂静。万般带不走，唯有业随身。我看见我的父辈，朋友，为了生活为了金钱，牺牲自己的时间自己的自由，带着面具，和不同的人撕杀，身不由己。而城市，随着社会的发展，开始变的模糊，人也变的不情。只是一团迷雾。回想起第一次看电视剧《倩女幽魂》，我被里面的景色震撼了，好久好久不能平静。世间，还有这样的美境。又想起里面的故事，爱情，亲情，友情，美丽的白家灯火，无泪之城的传说，正与邪的对抗。我看到自己的灵魂在里面穿梭，看见自己的眼泪在眼眶里流转，徘徊，然后我又活生生的把它吞下去。我不喜欢看见自己的眼泪，那样会让我感到自己的脆弱，自己的无能。我不想让我身边的人为我担心，我不想让他们为了我把自己手中的事放下来来照顾我。还记得和敏分手的那段时间，我整天在大街上游走，不知道该到什么地方去，不知道该做什么，我又能做什么。我连留住她也做不到。他们，那群我称之为朋友的人，逃课在我的身边陪着我，就是怕我会出事，可是我哪里会出事，我不会想不通去自杀，更不会去做其他什么事，我只是想安静一下，来检讨一下自己，唯一的，只是我表现的很脆弱，而他们做为我的朋友，以为我想不通，要去自杀。就呆在我的身边，一步不离。后来，在高考中，两人落榜，虽然他们都说与我无关，但是我知道，他们逃的那十几天很重要，如果不逃课，或许就不会落榜。可是事情已经发生，而且成为了历史，想改也改不了。刘欢可以放开声音大唱《重头再来》，可真正的，人的一生有几个可以重来。前面我已经说了，一生只有几十年，就是那么一挥间。飞舞的尘埃落下。一切平静。后来，他们在复读，我知道很辛苦，我一个人在一个离城区很远的地方重读高二，之所以没有选择在城里读书，是我想让自己变的坚强。没有想到，一年后，我真的变的坚强了。连我自己也不相信。我可以笑着来看从前，望云淡风清。他们也考起了自己理想的大学。我在车站送他们，目送汽车将他们带走，内心默默的为他们祝福，一路顺风，我的朋友。于是，我回家写下了《天亮 晚安》来纪念我们的友谊。后来我发在论坛里，看过的人都羡慕我有几个陪我一路走过的朋友。我很开心，因为他们和我一起见证了我的青葱岁月。再后来，我看见敏，看见她和一个男人在街上有说有笑的走着，我微笑的向她祝福，比我幸福。真的，我是真心真意的说的。我不想说我伟大，当时给我的感觉就是我应该这样说。后来，她打电话给我，说她要订婚了，我除了感觉好小外，就再也没有别的想法。我不会唱《心如刀割》，我不会悲伤。事情已经过了，有的是我已经错过。
错过，也算是一件好事。生活就是在这样错过与被错过之间来回运转，开始走向无始无踪的，也正是因为这样，才显现出了它的无情和美丽。随着时间不断的向前推移，生命也越来越精彩，那精彩的意味，就是危险和鲜血，还有温馨和欢笑。
曾经有段时间很喜欢看安妮的书，苍白无力，冰冷无情，直指人心。当繁华过后，就是寂静，安静的一遍内心。看《佛经》,相信缘分，相信爱情。生命中的得失也不愿意去计较，只是感觉没有那个必要。那样做人会很累。我不想让自己活得太辛苦，更不愿在享受生命的动人之处时，为一些不值得我去操心的事而破坏了我对生命的美好看法。当世间所有的种种都成为虚空，当所有的激烈都退去了繁华，一切的一切都只成为荒芜，也只是荒芜。因之荒芜，我们看到的会更遥远。
记得以前有人问我永远有多远，我说不知道。谁又能知道，就如爱情，我们看到的只是它的开始，看不到它的结束。时间可以改变很多人和事，但是怎么也改变不了爱情，几千年来，人们在时间面前总是显的那么无能为力，在爱情面前也是一样。人是一种爱幻想的动物，可以把不美好的事想成很美好，历史上的东西，是那么的虚假，所谓的历史，只不过是胜利的那一方的宣言。而真正的历史，只是让我们去对它进行无限的猜测。
我可以想象很多很多的事物出来，我也可以在明天就结束我的生命。
但是我要做的事情还有那么多，要爱的人还没有爱够，我想我只是在这里发着无聊的话语。天亮了，新的一天又开始了，我想一切都是好的。
写下一些文字，只是想写下。对与一个夜晚无聊的打发。
