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几天后，也就是姐姐来长沙接我的前一天，谢小珊还抱过一次我。那天我去过刘柯寒家里，跟刘柯寒见了最后一面，像离开之前了却一桩心愿。那天我接受了在长沙的又一次毁灭。离开刘柯寒家，我坐车到市区，在街上走啊走，很晚才回住所。

    我走过了长沙的好几条街，拄着拐杖，漫无目的，步履沉重。我很希望突然就下那么场大得足以把我淹埋的雪，或者刮一阵足以把我吹得无影无踪的风。最后我甚至希望，我就这么走着走着，就走丢了，再也找不着现实中的一切。

    回到家，保姆和孩子都睡了，谢小珊坐在客厅里等我。见我回来，她问：“朝南，上哪去了？为什么我拼命打你电话都不接？”她的语气里没有责怪的意思，而是抽也抽不尽的担忧。我耷拉着脸，不说一句话。

    准备进自己房间，谢小珊就冲了过来，抱住我，说：“朝南，告诉我，你到底怎么啦？”这次我是那么坚决地把她的手掰开，但不是在挣脱一个拥抱，我只是觉得，这个时候，我是多么的无助，我需要换另一个更有力的姿势，在谢小珊的身上靠一靠。

    我那么迅速地反转过身，一把把谢小珊抱住，眼泪哗啦啦地掉下来。在见到刘柯寒的时候，我一滴眼泪都没掉，可此刻却怎么控制都控制不住了，像憋了几天几夜的尿，不可阻遏，不拉不爽。我哽咽着说：“小珊，我今天去看刘柯寒了。”谢小珊好奇，连续高潮似的一问一大串：“为什么？姐姐她还好吗？她是不是跟别人结婚了？你还忘不了她？”

    见我不愿意回答，见我的眼泪一点点地汹涌起来，谢小珊没再问下去。或许她已经能感觉到，我爱刘柯寒，可是我们永远都不可能在一起了，所以她会重复自己的愿望。她说：“朝南，我们在一起好吗？”“对不起，我不爱你！”我说得很果断。

    接下来我听她说了句让我直到现在想起依然会心痛的话。她说：“没关系，朝南，我知道你不爱我，但我想一辈子照顾着你！”这话让我那么刚果地把头从那发际抬起，仰得老高。感觉另一股有着截然不同滋味的泪水从眼里冒出，这泪为谢小珊而流，为她刚说过的那句话而流。

    而我在把泪盛住的同时，重复的还是：“对不起，我不爱你！”然后我就感觉谢小珊抱着我的双手有些松动，是那种无奈之后的无力。但我还是听见她用很低的声音说：“朝南，我真的可以不介意。”

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    在我坐在急速行驶的车上离开长沙那天，谢小珊给我发了条手机短信。她说：那天你抱着我，看见你把头高高仰起，听见你重复着说不爱我，我就知道，你对感情还像以前那么固执，固执得近乎骄傲，我知道你不肯把头低下。可是朝南，你又知不知道，爱情有时候并不能给我们带来什么，甚至只剩下痛苦。

    谢小珊的这番话，我觉得她说的也算是对的。很多时候，爱情真的不能给我们带来什么，她对黄强的爱留下的是痛苦，我对刘柯寒的爱留下的也是痛苦。爱到最后，好像只是一声叹息，或者是一声痛哭？甚至，干脆什么都不留下，一切成空。

    而我在经历这段残酷青春之后，注定要被淘汰，被平实的生活淘汰。生活就是这样，梦碎了，现实碎了，然后就只剩下了将就。固执如你我，不肯将就，就算仅仅保留幻想也不肯呆在一份没有感情的生活里，似乎，就只能出局。149

    谢小珊是最后一枚我可以将就的棋子，我放弃了。一个星期后，姐姐和姐夫借了辆车，从老家赶到了长沙，带走了我，也带走了谢小珊的孩子。整理东西才发现，在城里这么多年，原来我什么都没有，除了一小袋衣服和一箱子杂七杂八的东西。上次爸爸带过来那些旧棉衣，被我用薄膜袋细细地裹了起来。

    那天，我们是下午从长沙出发的。谢小珊哭喊着追出老远，我把头探出车窗外，看她不要命似地跑着，一只手伸向前，像要把所有即将离开的一切都抓住。我想起了高洁不告而别去深圳那天，我也歇斯底里地跑过那么长的一段路。

    我听见谢小珊叫着，她说：“朝南，我一定会去找你的，看你，也看孩子！”可是她不会知道，在上车之前，她缠着我留下的老家的地址和电话，都是假的。我也不知道自己为什么要这么做。如此一来，我好像真是把她的孩子拐跑的似的。

    那天，在车出城之前，我一直把脸贴着车窗，看长沙熟悉或不熟悉的一切，一切的人和物。我对自己说，这就是我呆过那么多年的城市吗？这就是让我在离开的时候还不得不承受一场又一场毁灭的城市吗？或许我只能告诉自己，对于我，这是个陌生的城市，陌生得叫人不敢去回忆它的点点滴滴。

    我在想，这个时候，高洁在干什么？她会偶尔想起我，想起我们曾经有过的快乐童年吗？黄强那臭小子到底去了哪？或许他怎么都不会想到，最后竟然是我替他做了孩子的爹。刘键是不是还会一想到我，就咬紧牙根捏起拳头呢？还有，撞我的许大哥，会因为我继续内疚多久？而对于刘柯寒，我只在心里默念一句：柯寒，我走了！

    那天，是晚上9点多到的老家。家里的门是开的，亮着稍稍嫌暗的白炽灯。爸爸就站在门口，看见我被姐夫扶着出现在转弯处，马上就跑了过来，抱住我，泣不成声。一只粗糙的手，替我把如泉涌出的眼泪拭去。我听见爸爸在说：“朝伢，你一定要坚强！”我听见姐姐说：“爸爸，你一定要坚强！”多么的相似，妈妈去世的时候，我也是在这拐弯处，快要倒下的时候，被叔叔和弟弟扶住，然后有人帮我把眼泪拭去。

    我一进家门，就扑通一声跪在了妈妈的遗像前，身后站着爸爸和姐姐他们。我没有哭，泪却怎么也忍不住。我说妈，我回来了，以后可以天天陪着你。我看见爸爸在这个时候冲进了妈妈离开的那个房间，转瞬就听见抢天呼地的哭声。我不知道，在这个时候，妈妈是不是也哭了。

第40章 对不起，你拨的用户是空号。

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想起在离开长沙之前，一定要见刘柯寒一面，并非纯粹的心血来潮，像我这把年纪，早过了冲动期，也不是说来潮就可以来潮的。只是在潜意识里，我其实一直都很想再见见她。我想知道她是不是终于幸福了，我想告诉她，我怨过她，但从来没恨过她。恨太奢移，不是像我这种常人所消耗得起的。

    我决定去找刘柯寒的时候，姐姐来长沙接我的时间已经确定下来，就在第二天。姐姐说借用姐夫单位的车，她和姐夫一起过来。这么一定，我留在长沙的时间就算用秒计算也难不到小学二年级学生了。上午我在谢小珊幽幽怨怨的注视下收拾了东西，但总觉得还落了点什么。

    吃过中饭，我对谢小珊说：“小珊，我想出去走走。”出院之后，这是我第一次提出到外面去。谢小珊把孩子交给刚把碗洗好的保姆，说：“我陪你！”我摇着头，又动了动拐杖说：“不用，我有三条腿，要多稳当就有多稳当。”

    谢小珊最后拗不过我，搀着我下了楼就老大不情愿地回去了。回头看见她已从楼道口消失，我有点急不可耐地掏出手机，手有些颤抖。这么久没跟刘柯寒联系了，紧张点也情有可原。在电话簿的查找栏里输入“L”，折腾了几个回合，却怎么也找不到刘柯寒的名字。

    反反复复四五遍，我就开始急了，搜肠刮肚地想是不是什么时候给删了。我甚至都开始想，或许是上帝不允许我们再见面，差点准备放弃，可还是不甘心，于是就逐个地翻找。妈的，我也够绝，竟然是以“前妻”的名字存的。

    矛盾了好一阵，我才摁了拨号键，谁知连拨两次都没发应，不说忙也不说在服务区什么的，反正就是没动静。第三次，里面终于有声音了，但我没有丝毫的惊喜，反倒有点想当场把手机摔地上判它死刑的冲动。“对不起，你拨的用户是空号。”妈的，移动就是变态，都已经空号了，再说对不起顶鸟用。

    我心情复杂地把手机放进口袋，我劝自己说，别见了，服从生活和上帝的安排吧，悄悄地离开，不再惊动更多的人。我慢吞吞地沿着巷子往外走。上次跟刘柯寒见面，她正是顺着这个方向远离了我。

    我还记得被风高高吹起的她的风衣和长发，记得她那个稍纵即逝的背影里藏着的决绝。她没有回头，始终没有，一次都没有。她那么狠心地让我忘了她的脸，那么狠心地让我在想起她的时候，脑海里只一件风衣，一帘长发，一张屁股，晃呀晃的！

    出到街边，左侧是家很精致的水果店，堆满本身属于或不属于这个季节的水果，特别是那些熬过冬天来的橘子，依然金黄金黄，大得喜人。我觉得它们像天使，如果被一双粗糙或者干净的手捧着，再轻轻剥开，那会是微微带着点酸甜的幸福生活。

    注视着那排堆放得十分别致的橘子，心被一种熟悉的感觉所漫透。在刘柯寒家里过的那个年，留给我的正是这样一种酸甜的记忆，几天里其实都挺闷，那个晚上却让我感觉幸福，小小的，甚至都没维持多久，但我记住了。

    那天晚上，刘柯寒她妈外出修长城找孟姜女去了。她妈是个麻将鬼，每每自摸就能把脸笑成方块状。我和刘柯寒，还有她爸，围着个小电炉坐着。中途，她爸用水果盘端来一些很大很漂亮的橘子，也是金黄金黄的。刘柯寒自己不吃，但剥了好几个，每剥好一个就分成两半，我一半，她爸一半。

    在水果店门口站了一会，我那么不可自制地决定打个电话到刘柯寒家里。我说服不了自己不要再见面了，说服不了自己放弃最后一线希望。这也许是一辈子最后一次，真的是怎么舍都舍不下。电话通了，是她爸接的：“喂，哪个？”

    我在这边愣住了，一时不知道该怎么称呼，许久才很为难地说：“叔叔您好，我是朝南。”他可能没太听清，问：“谁啊？你是找谁？”我只好稳了稳气，把先前的话重复一遍。那边突然没了声音，我猜想可能是老人不太适应前女婿突然来电，所以又厚着脸皮开了口：“请问刘柯寒在家吗？要不给我她的新手机号码也行！”

    目的直接一点，进入主题快一点，绝不罗索，简单快捷，速战速决，这是我在打电话之前就想好的。但接下来刘柯寒她爸一番不冷不热的番话，还是让我觉得，在她家人眼中，我已经不是一个受欢迎的人。这种感觉把我的心揪得生痛。

    在我说明找刘柯寒之后，电话那边安静了三至五秒。我以为他不愿意告诉我，害怕我的出现又扰乱刘柯寒现在的生活。我说叔叔，如果不方便那就算了，我找她也没别什么大事。

    “你一定要找她吗？”他的话有点来路不明，“她这段身体都不太好，在家休息，这会睡着了。”很平静的表述，可我怎么听都觉得掺着微略的颤音。

    听说刘柯寒病了，我心里其实已经很急，甚至都有点慌有点乱了，但是，为了配合他的语气，同时也为了掩饰自己，所以我也装作不动声色。我说：“病了？不要紧吧？！”他的声音比刚开始时更低了，说：“不要紧。要不你有空就过来看看，她有阵子还经常跟我说起你的。”

    我不管三七二十几接过话茬就说：“啊，那好，我有空的，我马上过去看看！”他说：“那好吧，我在门口等你！”

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这天是个很沉静的阴天，不见太阳，也不见风，只在车高速开起来的时候，会有被划开的气流呼呼地灌进车里，灌进我耳朵里。好在我有段时间没掏耳屎了，不然这风一吹就真成这边耳朵进那边耳朵出了。就因了这毛病，小时候高洁经常看见我被老师训。

    刘柯寒她爸坐在门口，屁股底下是一张矮板凳。他是听见我叫叔叔才把头抬起来的，看我拄着拐杖并没表现出太多的意外，不紧不慢地站起来，平静且沉稳地说了句：“你来了。腿怎么回事？”我说没事，前段时间下楼梯间摔了一跤。

    奇怪的是，他并不让我进屋，而是走下屋前的那个台阶，在我面前站定，面色突然沉重了许多，说：“朝南，我带你去看柯寒吧。她，死了！”本来，听他说带我去看刘柯寒，我的脸上浮起了几许感谢的笑，而最后三个字，让这些笑凝固成惊吓。

    是的，没有任何的夸张，我当时就是被吓住了，我甚至好像听到了类似于一楼旧楼或者一堆石砾坍塌的声音，感觉本就阴沉沉的天空就那么一点一点地往下压，压住我疼痛的胸口，压住我倏忽间变得艰难的每一次呼吸。

    我睁大眼睛望着他，一动也不动，连啊都没啊一声。好像世界的任何出口都被堵死了，我四处逃蹿，却屡屡碰壁，然后就惊惶失措，眼前一片漆黑，地下全是积水。没有人知道我撕心裂肺的呼喊，那些躲在内心深处的呼喊，一字一句，都沾满血泪。

    我紧跟在刘柯寒她爸身后，跟他只保持半个步子的距离。我好像怕自己走丢，怕自己突然倒在地上。在刘柯寒家后面不到500米的地方，有个小山头，向北的坡，便是当地的一块公墓。天依然阴沉着脸，远远地，我看不见刘柯寒在那个坡的哪个地方。我在心底轻轻唤着她的名字，可是，她知道我正在向她靠近吗？

    刘柯寒她爸点了支烟，指了指近在眼前的墓地说，刘柯寒死的前一天上午，还拉着他来过，说是来看看奶奶。刘柯寒她奶奶去世得早，就葬在坡的最上头。不是清明，不是祭日，却要给奶奶上坟，难免让我觉得奇怪。

    “可是那天她非要来，我也就只好陪她来了。”刘柯寒她爸把一口烟抽得很凶，说，“她一站在她奶奶坟前就开始哭，她说她想奶奶。小时候，奶奶对她极好，几个孙辈里，最疼的就是她。”他回头看了看我，叹了口气，又说：“我没想到这孩子原来是准备好做傻事了。”

    只是一坯小小的土，只是一尊单薄的碑，所有的眷恋和纷纭，烟消云散之后就只剩下这些，跟前后左右的再没了多大区别。就算丰乳肥臀又如何？留下来继续生活的人也不会为死去的她把坟垒得高大些再高大些。

    我单腿跪下，然后刘柯寒她爸无声地接过我的拐杖，再用另一只手搀住我的胳膊，我这才吃力地让右膝盖也着地。竟然没有眼泪，一滴都没有，我呆望着眼前的石碑和黄土，想这怎么可能就是曾经与我朝夕相处、共被而眠的爱人。

    城里人走了之后，入土的只是骨灰，谁也不知道最后是个什么姿势。这个时候，刘柯寒是俯躺着还仰躺着呢？或者是侧躺着的。我是记得，刚把刘柯寒追到被窝里去那阵子，在床上她总是选择不好睡姿。趴着睡她说胸痛，仰着睡她说屁股痛，于是就侧睡，可这下我又意见大了，她背对着我，我说她屁股挤得我难受。她一个翻身反过来，紧紧地贴着我，把手搭在我身上，我马上又会叫起来，说柯寒，你这胸把我一压，我还能呼吸吗？

    想起往昔，双眼都是干涸的，没人能理解这种别样的痛苦，像每年的夏季，在最干旱的时候，我在老家看到的那些大片大片的土地，被太阳炙烤得开出一条条足以塞进拳头的裂缝。记得那时我还挺幼稚地问过自己：那些土地会痛吗？而此刻，我的心，正是毒辣的太阳底下一块裂开的地，每条缝都足以塞下拳头，每条缝都足以抓出大把的血，或者泪。

    刘柯寒她爸的手一直没有离开我的胳膊，在我整个人都感觉要下沉的时候，那只手把我抓得很紧。他告诉我，刘柯寒在我跟我离婚不到两个月的时候自杀的，吞下了很多安眠药，跟她一起走的，还有我们的孩子。会是个女孩，还是男孩子呢？

    我跟刘柯寒她爸在公墓前的那排石凳上坐了许久。成片成片的墓碑，像一个个规矩的孩子，很安静地站着，不吵不闹，也没有小动作。我的眼睛，一直望向属于刘柯寒的那个位置。刘柯寒她爸说，都过去好几个月了，但直到现在，他还跟柯寒她妈在家都不说几句话。

    “那时柯寒回来说要跟你离婚，她妈问为什么，她说有个有钱的想跟她好。她妈长着双势利眼，后来那男的到过家里，高高瘦瘦的，长着张国字脸，年纪估计跟我二弟差不多。听柯寒讲，是他自己这里问那里问找过来的，急着要柯寒跟他结婚。柯寒推脱了，说要先在家里休息一阵子。”

    我觉得浑身发冷，转过头来，很突然地叫了声“爸”。我说爸，要是你觉得难受，就什么都不要说了。我依然没有眼泪，只是声音有点儿哽咽。他掏出烟来，抽了支叼嘴里，刚点上火，可能是记起我烟瘾也重，就递给我一支。

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    他见我一直把他给的烟拿在手里，以为我没打火机，就侧过脸看着我，在我眼前把打火机打燃，说：“我不知道你们之间到底出了什么问题。她走的前一天下午，还对我说，爸，以后要是朝南打电话到家了，你就说我不在。我怎么会料到，她这已经是在交待后事。”他的话里没有怨恨，毕竟是经历过许多事的长辈。“我想是不是柯寒在外边惹了什么麻烦，早就有了死的念头。但是我知道，这孩子喜欢你！”

    像是被提醒，我的脑中瞬间闪过许许多多跟刘柯寒的生活，想起她在离婚这事上的犹豫和矛盾。或许她那时候就觉得进退维谷了，觉得惟有永远的离开才能平息一切。

    因为是阴天，天黑来得格外早。快到傍晚，已经开始起风，冷冷的，刺痛我的第一寸肌肤、每一次凝望、每一次回想。我故意紧了紧扶在手中的拐杖，对刘柯寒她爸说：“我们回去吧。”他没有说话，只是转过身，又不动，等我走前面。

    我走得很慢，每走一步都会回一次头，刘柯寒她爸看着我，我看着刘柯寒安眠的地方。春天还没有铺天盖地地到来，那些去年枯死的草，还没有长出新的叶子，可出了墓地后的两棵桃树，已经挂满花蕾，很漂亮的水红，看上去嫩嫩的。

    这个春天似乎有些弱小，可依然鲜艳；这个城市似乎有意残酷，却终究还是在一场场的毁灭之后，把最珍贵的那粒种子让我跛着腿带走。这个春天不是属于刘柯寒一个人的，但她却在最后时刻告诉我，只要是春天，就会有梦想，就会有阳光和雨水。

    可是为什么，从今往后，我总是很害怕每一个春天的逼近，害怕每一株小草发芽，害怕每一朵桃花盛开。害怕与春天相关的所有，包括那些偶尔兴致来了，也还会叫叫春的猫。

内容简介

这是一部超人气的青春小说，充满了令人扼腕的感伤气息，而又隐藏着直指心灵的内在激情。它集中反映了当代年轻人的情感遭遇和心灵世界，展示了作者对爱情和生命的敏锐感知和独特发现。它幽默、戏谑、举重若轻的叙事风格，真实而又极具生活气息，读来令人感到快活和轻松，但也令人觉得沉重和失落。这无疑是近年来最精彩的青春作品之一，它受到年轻人的追捧并引起共鸣是确信无疑的，这说明青春和生活本身都是美好的，它值得人们哪怕以疼痛为代价去追寻。有爱，就有快乐和希望……...

作者简介:  

玉宇清澄，原名梁宇清，出生于湖南26岁，曾做过兽医，电视编导、报社记者、热线主持，现辞职回乡务农。2004年初，他的母亲悄无声息地离世，使他开始怀疑生命的真实性，于是，他往来于离家几十公里外的网吧，用三个月的时间完成了这部令人刻骨铭心的小说。打动人心的感情，流着泪的调侃，现实生活的写照，平实而扣人心弦，很轻易就抓住了读者的心。该小说贴出后，立即备受瞩目，好评如潮，在网络论坛创造了一个惊人奇迹――日浏览量达60000人次！小说完成后，玉宇清澄并未打算让它出版，甚至没有继续将结局在网站上公布，但在数十万名网友强烈的反对和期待下、在与出版人不下20次的谈话之后，他终于交出了这部让人笑中带泪的作品！


座右铭: 倾听一场没有雨声的雨，像在倾听一次没有足音的离别。

个人描述: 如果夜晚小水的心冷了，那柏卫就会走到阳光下，让整个身体都充满真实的温暖。这样，至少能保证小水的左手心是有温度的！

个人主页: http://yuyuqc.tianyablog.com