1
窗帘被我拉起来，窗外很多的云朵，有凉凉的风吹进屋子里面来。
我常常想，很多美好的事物会慢慢升上天堂，和那些云朵一起飘。很多人说好人死了会上天堂，像我这样的一个罪人肯定是下地狱，要么就是在半空中徘徊。
在医院呆了几天，睡得我全身都酸痛。我一再要求不住了，医生拿我没办法才让我回家调养的。
发烧是好了，可感冒还没完全好，时不时地咳。嘴是干涩的，嗓子是灼热的，眼睛不再潮湿，心里没有温度。
很多身边的人都要电话那头问：“怎么又感冒了？你怎么老是生病？你呀，身体太弱了。”用沙哑的声音笑着说：“不知道，我也不知道，我真的不知道，为什么总是生病……”有很多事情我都不知道，最后连答案也不需要揭晓了。
有些失忆，有些健忘。出门忘了带钥匙，忘了带手机，甚至忘了要微笑。
开始在白天里把手机关掉，或是不接电话，不说话。仰面躺着，从睁开眼再到合上眼都觉得没力气。
小弟发信息问我，没姐，好一点没有？要记得吃药，多喝水知道吗？
德发信息说，开始睡不醒了，要我好好地保护自己，他一直都惦记着我。我给他打电话，电话那头的声音，是如此让我温暖，我说我会好好的。尽管我的声音是那么的沙哑，时不时的咳嗽，可我还是笑。
啦啦在我生病的一个星期内天天都等着我，发了很多的信息说想念，说担心，问我怎么了，他说要见我……
我就那么让人如此担心么？如此不安心么？我是不是还在孩子气？我是不是该为某个人好好照顾自己？我答应了谁的努力？放弃了谁的放弃？
亲爱的，听着你说想念，我心里有温暖，有幸福，可更多的是不知所措。我一直记得我们曾经聊过的点点滴滴，那时的我们是那么的快乐，疯子般的话语。呵呵，想起我总会咧着嘴笑，我知道你给予我的快乐与温暖是与众不同的，在我生命里唯一不同的男子。而这些都已存留在我的心中，挥之不去。
蚊子说上网找不着我，问我身体现在好些没有，他说他一直都挂念着我。这个大男孩，是喜欢我的，直至现在。他曾不几一次地向我表明他的心意，可是我却装聋作哑，我对待突如其来的感情总是束手无策，于是习惯逃避。亲爱的，只要你好好的就好，你是个让我心疼的孩子，总也喜欢胡思乱想，总想让我快乐，总想在我身边照顾我，总想给我幸福，可我总是如此冷漠，那么狠心，请原谅。
亲爱的，我可以给予你们任何一个微笑，因为是朋友，珍惜的朋友，告诉你，我很好，你们要幸福。
下一秒，我还是会拿起书本，努力再努力，这才对得起爸爸妈妈，还有身边一直支持的朋友。至少是这样，我想这样才会得到幸福，不是么？
2
我躺在床上，认真地想着，为什么人性是脆弱的，这究竟是人性的终极还是一个弱点？
我的包宝贝，是个如此让我心疼的女子。总在不经意间伤害自己，如此敏感，感性又脆弱。总是付出大把大把的感情后受到伤害。
亲爱的，我总害怕你伤害自己，你要记得我们说的话，你要给我好好的，我们要如孩童般快乐幸福……上帝会眷顾我们的。
日子一天天过着，过得很快，就像睡不着数绵羊，一只接着一只地数。现在我只有短暂的疲惫，然后能够迅速恢复，继续着学业，时而的写作。有时碰到难题无法进行时，我会出去走走，读一读泰戈尔的诗歌，听一听好音乐，偶尔打打篮球，然后在模模迷为的瞌睡中会突然发现新的灵感。
我经常胃痛的，偶尔吃特效药能立即止痛，还算健康，没有危险的疾病。
看研究课程，看得我脖子酸痛，这些是需要思考的，而且是深刻的思考，之前我不敢面对这个事实是因为有一句犹太格言：人一思考，上帝就发笑。很久以来，对这句格言的理解一直普遍存在这样的观点，人一旦思考，真实就会起身离他而去，我不愿意背弃真实，那样我会很难过，所以我害怕思考。
其实每个人都在思考。作家们都在思考，所以他们都失去了真实的天性。失去真实的结果就是忘却痛苦，自由自在。
如：“忘却”是不是思考的边界？痛苦的海洋在哪里？我的努力算什么？我常常会回忆某些事，某一个片段，某人对我说过的话。
我开始如此想念水，挂念着在这个城市另一边的他。他是为了我才来这个城市的，放弃了他原本的所有，不顾一切地来到我的身边。可是我却如此冷漠，伤他的心。我们的约定一直都在心里存留着，可是我却不去让它实现，我那么的懦弱。我们已在同一个城市了，我却抽不出时间去见他，其实你心里知道，你渴望着见他，却又害怕见到他，你害怕见到孩子般的他心就痛。
亲爱的，对不起，对不起，我并不想这样，我并不是如她们所说要利用你，我压根儿没有过这样的想法。她们的话让我觉得如此害怕，也如此难受。可我说了我不想解释太多，不管别人怎么看，怎么说都无所谓了。我所有的一切都在心里，我也不需要用任何的行动来证明什么，不管你懂不懂都好。
听阿桑的歌，听到想哭，是的，我如她歌里所唱的，一直都很安静。我是如此喜欢这个女子的声音，在我耳边叨念着，歌里的节奏和歌词如此让我着迷。
声音开得很大很大，已经习惯这样了，电话响起的时候，我依然笑着说：我，好好的。
